2010年12月01日
心情日記12/1
我要寫什麼？我在寫什麼？……
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2006年09月17日
家族排列那天
2.※早上我很早就到台北，到達活動場地的樓下約8:25，打了通電話給h得知可以先上樓去。
3.※在樓上場地好奇翻閱一本男性雜誌，起先覺得前面幾頁的男士照片赤裸上半身，心裡似乎有預感會看到重點部位，當翻到有張男士用一隻手擋住下體重點部位的照片時我嚇到了！趕緊合上雜誌不看了。被h和La發現然後對我哈哈大笑，我感覺滿尷尬的。
4.※早上在幫h做場地整理的時候，我手機有通電話響起，心想會不會是家人打來。看到來電顯示是P姊，感覺有點驚訝和高興。好像覺得她應該不可能會打給我。
5.※一開始大家自我介紹和靜心，在靜心的時候我不斷的深呼吸，但我還是流下了一些淚水。（當時我的心情也有些憂鬱）
自我介紹完之後第一個活動是要大家最好找一個最好不熟的人面對面看著對方，一開始要找人的時候我有點想找s但是她好快就把座位挪到她想找的人，我有點失望。
在不知該找誰的情況下，看見阿德也還一個人，心想到現在我還沒跟他說過半句話算是很不熟吧！於是我主動找他。
6.※放音樂對望對方的時候，我ㄧ開始有點不敢看對方的眼睛，所以一開始我把眼鏡拿掉，但是後來我覺得我要勇敢，我還是把眼鏡帶上。我覺得當下的心情狀況本身就不太好，有憂鬱，有沮喪。當h問到看著對方想起了誰？我怎麼想都聯想不到任何人，只知道對面這個人好陌生！
不知為何這時，我突然有個覺察發現原來在關係中我常常是我不理會別人，然後我又覺得自己好孤單。
當h說如果想坐近一點可以把椅子拉近，但我不想拉近。
當我望著他哭的時候我好激動手也在發抖，我覺得是因為我那時心情很不好，有個陌生的人在我面前，所以我哭的好難過。H說我跟他的連結很深，當時我很疑惑和懷疑。
7.※早上第一個做家族的是wa，我有點驚訝他找我當作是他，一站上去沒多久我就能感覺真的有股力量要把我往後推，而且是一直推……，就像要一直把我推的遠遠的。
8.※在早上某個活動結束後，h說去找你想擁抱的人抱抱，我心裡明白我想抱抱p姊，但是我真的不敢！我怕被拒絕；但是那時看到p姊朝我這個我這個方向走來時我有點以為會不會是我？結果她是要過來抱抱站在我旁邊的”碧”，我滿失落的。
9.※中午休息吃飯時間一些人一同去吃飯，坐在餐桌上時，坐我左手邊的是ha，坐在ha左手邊的是P姊。在用餐的時候我好羨慕他們可以在餐桌上跟P姊有說有笑的。
10.※吃完中飯後我們這一行人（p、ha、吉、我）去看看台北火車站倒扁的活動現場，也拍了一張合照，滿開心的。
11.※下午時間，我很想做家族排列，也許因為h看的出來所以讓我排。
12.※排我家族排列時原本我第一個很想找p姊當我媽的腳色，但因由於不敢還有看她似乎不會有意願樣子，於是改找”ha”。
13.※家族排列的進行我很沮喪還有些自責，因為我問到家族的事情資訊不夠多。很快的自責的感覺襲上心頭。
14.※當排完我的家族排列要去角色時，我想到p姊也會過來給我個擁抱嗎？
當一個接著一個跟我說「我不是你的xxx，我是xx」，心裡滿高興有這麼多人給我擁抱，當輪到p姊站在我面前時我在想她會給我ㄧ個抱抱嗎？不過她還是有給我ㄧ個擁抱，心理有點感動和開心。
15.※最後有個活動要大家手牽手圍成一圈要大家看看彼此每個人，映像深刻我不太敢對望p姊，當我目光看見p姊望過來的眼神時我感覺那雙眼神好銳利，我好害怕，我趕緊撇開我的目光，但我又想多看她幾眼。
16.※最後這天家族排列的尾聲，當大家彼此擁抱時，我心裡在想我可以主動對p姊要求擁抱嗎？當我想對P說的時候我好緊張心裡也滿難過和害怕；我攤開了我的雙手，我帶著緊張害怕和有點小聲的的說「P姐姐我可以抱妳嗎？」在這與P擁抱的過程時間裡，我心裡害怕她先把我推開，而我也不好意思抱太久，於是我慢慢的鬆開我擁抱的雙手。
記憶深刻的一點，當最後與P姊擁抱的時候我哭的好傷心，現在讓我聯想到之前參加h的龍潭工作仿時與”美x”阿姨跳感恩之舞相擁時我也哭的好傷心難過，相同點是：”P姊”與”美x阿姨”這兩個人都是我欣賞喜歡的女性。記得在龍潭工作仿的那次我到現在還是映像很深刻上課過程中我會不好意思和不敢看她（這也是害羞嗎？），不過我知道我心裡滿欣賞喜歡她的。
17.※家族排列結束後，一些人一同去吃飯，吃飯途中P姊突然問我，最後那時為何我哭的很傷心？我ㄧ時間不知怎麼回答，我只說就感覺吧。我後來我有時還會回想這個問題，為何我那時哭的很傷心？……
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2006年09月13日
好想找人陪我說說話
眼看之前未服用完的中藥包還有剩，我遲疑了一會兒，決定了先吃幾包試試。也許是因為之前這藥包沒有在預定的期限內吃完，所以我現在再吃感覺沒有之前的藥效好。
我又要自憐了嗎？我想有吧，因為難過沮喪所以我想透過自憐釋放一些能量，如果我自己可以在這心情低落時萌生出自我的力量，我希望我可以因此再出發。
在這沒有人陪我說說話的時間裡，能陪我的只有「自己」，我與自己對話……
2006/09/13 PM: 2：18
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2006年09月12日
你擁有男性的腦袋？還是女性的腦袋？
但是其實並非身為女性.就一定是女性的腦袋.
也並非身為男性.腦袋就一定屬男性構造！
有的人男性女腦.有的人女性男腦！
測試一下你的大腦.來做個大腦性向測驗吧！http://mail.ylc.edu.tw/~gces.jelly/sky/fav/index.htm
（請點選心理測驗項目：你的大腦是男還是女？）
出處 : 為什麼男人不聽 女人不看地圖
作者 : 亞倫．皮斯、芭芭拉．皮斯 平安叢書出版
以下是我第一次測試的結果：
200 分結果說明:
· 多數男性的分數會分佈在 0 ~180 分之間
多數女性的分數會分布在 150 ~ 300 分之間
· 分數高過 180 分的，就是很女性化的人
分數越高，大腦就越女性化
富有創意，有音樂藝術方面的天份
他們會憑直覺與感覺做決定，並擅長從很少的資訊判斷問題.
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2006年09月11日
與〔憂鬱症〕對話
Posted on 2005-09-02 02:41 紀大偉
《與愛對話》的作者Eve K. Sedgwick（伊芙．賽菊扣）是美國文學界鼎鼎大名的學者。她是最重要的酷兒理論家之一。她曾經來過台灣，參加中壢中央大學性／別研究室的研討會。她的書也在台灣出版──是她的憂鬱症日記。
《與愛對話》導讀
《與愛對話》是憂鬱症病人伊芙的手記，以散文詩風格呈現了她和心理治療師夏儂的交流歷程。這種藉著寫作進行自我治療的範例，可在美國女詩人普拉絲的自傳小說《瓶中美人》以及小說家許佑生的《晚安憂鬱》中讀見；此外，伊芙和夏儂──病者／醫者的辯証──也是陳雪「談話治療」小說《惡魔的女兒》其骨幹血肉。
這些國內外作品的主要成就，在於呈現憂鬱的「語言」。我曾在討論《瓶中美人》的時候提及：憂鬱症病人最大的苦楚，是缺乏自我陳述的語言。於是，受苦者不知道該用什麼語彙向旁人傾吐；就算勉而為之，旁人（包括至親至愛的人）卻聽不懂，甚至遭受嘲笑。既然如此，許多憂鬱者只好訴諸緘默（放棄語言）或囈語（胡言亂語）了。
憂鬱症病人的磨難之一，是「疏離」：被迫與社會疏離，與至親至愛疏離，甚至與自己疏離。「我簡直認不出我自己了──」這是憂鬱症病人經常用來形容自己的一句話。此時，「語言」大概是唯一讓憂鬱者與社會／他人／自己發生交互關係的媒介。受苦者唯有傾吐，向心理治療師傾吐，或至少向自己傾吐，才能夠維繫飄搖的生命。
語言就是一條船，讓受苦者得以航向旁人，航向自己。
那麼，要去哪裡找這艘船呢？不妨四處借取（現在出版品以及諮詢機構，已經比從前多很多了），要不然就自我打造吧。很多人以為找不到船（溝通的語言），或以為不知要搭船航向何處（溝通的對象），便自暴自棄了。然而，在此我想釐清一件事：憂鬱症病人未必是弱者，不該忽視獨立自強的潛力。如果借不到外在的語言，就該反求諸己。如果找不到傾吐的對象，就該回歸自己──自己也可以是很好的聽眾，也可以是航行的目的地。迷茫河上，沒有別人可以度你。如果你有可資依靠的肩膀，是福氣；如果沒有肩膀可靠，是天理。你本來只有你自己。
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2006年09月09日
我的生日讀書會
中午12點多肚子餓了，我想找點東西來吃，在台北地下街我晃到有三間賣吃的店家，我猶豫要挑哪一間吃好？最後我挑了一間我覺的空間感讓我覺得不錯又有冷氣吹的店家。在這間店家我有點悠閒的吃著牛肉麵與一杯冰紅茶，不清楚為何我心裡感覺有焦躁、緊張、還有一點期待！仔細去感覺與覺察我發現我在「緊張」今天讀書會的赴約，也「期待」今天讀書會可以再次見到大家，與我想請大家吃我買的蛋糕這件事。
約13:40我手提著不久前買的兩塊長條蛋糕，到了讀書會L辦公室門口按了電鈴發現沒有人在裡頭。於是我坐在門口擺放的座椅上，我發現我當下的感覺心情緊張心跳也能感受到在跳動。於是我嘗試坐著自己靜心深呼吸，雖然稍稍的比較平靜，但還是有點焦燥不安。
過了約五分鐘，遠遠的看見一個人走過來，我仔細一瞧原來是wa，與他閒聊了一些話，在與他聊天的過程中，我發現我當時有點聽不進太多他分享說的話。當時H也在不久前坐電梯上樓從不遠處走了過來。再過不久L出現了，她把辦公室大門打開讓我們三個人走進辦公室內。我找了一下冰箱在哪？本想親自問問L姊冰箱在哪兒？但我猶豫可不可以去問她，我有點怕嚇到她，同時我也有點怕她。問了一下H我才看到原來冰箱就在辦公室內旁邊！放進冰箱我買的蛋糕後……
【靜心】
不久我們開始靜心，當我想想像一個舒適的地方時，我想像的是一片綠色草原還有一個大樹。由於我想增添一點不同的美感於是在的想像風景中我多放進了海洋。當時緊閉雙眼的我，嘗試深呼吸，但是我扔然覺得我的氣好像總是只有吸到胸腔橫隔膜以上的空間，我有點疑惑怎麼會這樣？我有努力的在吸。當我用力要吸滿氣時，我發現每次我嘗試這要吸到最飽氣時，身體總是會抖。
【天氣報告】
今天R好難得天氣報告說了好多，也有點替她高興終於願意說了。當輪到我的天氣報告時，我說我想分享我最近這兩週的心情，我說最近我的心情起起伏伏，然後我想分享9/5晚上我作了一個夢境，夢境內容是我與讀書會朋友坐捷運，在捷運站內某處我與大家走散了！當時我很慌張，我慌張的想找到大家，然後一起同行，但是我怎麼都找不到大家，我好急，這時我的感覺有害怕、失落、緊張、沮喪。我害怕失去，也失落於我ㄧ個人，我緊張未知的變化，我沮喪……
當我分享完我的夢境時，H說他的感覺很高興我說出來，也說我其實很想與大家連結。我分享告訴大家其實我說到一些真實的感覺面時我會害羞。
當我看到這夢境給我的感覺時，我知道我想要跟大夥在一起的感覺，是一種「陪伴」。我好奇於為何我會害怕失去讀書會，我覺得似乎我想離開它，離開這個我想依賴的地方，和想依賴的人欣賞的人，（我知道我說過我害怕依賴；但是同時我也喜歡依賴）但我又在乎這個團體，為何我遲疑自己是否繼續在這團體走下去？下次讀書會是這期的最後一次，之前的兩期讀書會的尾聲我都會遲疑是否要繼續，這就好像每期要結束前夕都會發作的感覺。
為何不繼續？一來我沒有經濟上穩定的收入來源，在金錢上我沒有安全感。二來我怕我會因為什麼受傷難過然後辛苦的平撫。
【休息時間】
由於中場休息時間，我想把我的蛋糕拿出來分享給大家吃。後來發現有人買了一塊蛋糕，我好奇的問大家是誰？是L姊，我一開始的感覺好驚訝！後來是感動與高興，原來L姊在乎我。當時的我很想跟她分享我的感動與高興，但是她跑走了。
三塊蛋糕就這樣排放在我眼前，上頭插著25字樣的生日蠟燭，突然心中想起p姊怎麼沒來參加我的生日？有點滴咕自言自語的說可惜p沒來，旁邊的涵聽見，跟H說我心情不好。我問H說P怎麼沒來？……我好像希望H幫我打電話給P問她人在哪裡？H說這不能幫你問，於是我自己撥手機問。可惜P沒辦法趕上我切蛋糕和唱生日快樂歌的時候。唱完生日歌後，我準備要許願了！許下我今年生日的願望！
第一個願望：我希望我的身體健康心情開朗愉快。
第二個願望：我希望我可以交到知心的好朋友。
第三個願望：（放在我心裡我知道就好）
許完願之後我吹了我生平第一次的生日蠟燭，很感動。
大夥吃著蛋糕，不久後，P姊到場了，坐下後不久突然P要告白對我說：「我知道你欣賞我很久了。」，讓我不敢抬起頭來看她。看她坐在對面有時會想多看她幾眼，又怕被她瞧見，這是害羞嗎？我想是吧。就如H說的「我只是喜歡那個樣子給我的感覺。」
【讀書】
我們開始要唸書了，這次的念書，也許是因為我沒有唸完預定進度的關係，書本上也無劃線。所以我沒有特別的想法。映像比較深刻的是，H要我唸書中的一段話「P81.治療團體的目的：幫助每一個成員盡可能瞭解自己如何在團體中與別人建立關係，對象包括治療師。」我好奇的問為何要我念這句話，H說是要提醒我。
有時我很疑惑，為何我常常無法仔細聆聽別人說什麼，當自責來時，我會感到很沮喪。我問問我自己怎麼了，尋著感覺去覺察，我暸解那是因為我有時無法集中注意力，由於我太習慣在自己的世界繞，當我想與外界連結時似乎變的又有點吃力。其實我心裡很想跟大家連結，但有時我又想躲回自己，因為在自己的世界也許我比較安全。
今天讀書會要散會了，大夥各自要離去。本想有人也許會一起去吃飯聊天，是否我也能跟著去。坐電梯要下樓時，在電梯內靜默的空間內，P姊說：「阿祥，今天還沒跟你說，生日快樂！」，一時間我不知道我可否展現我開心的笑顏？不過我還是笑了，心裡感覺是開心的。我問P等會要去哪吃飯？得知要跟H去跟讀書會外的朋友去吃飯。我問問H我跟去會不會有點尷尬，看見H的表情我已經知道答案了。P說「外面下著雨，早點回家」。於是我對P與H揮手道別，我的感覺很捨不得，要離開時邊走我還會邊回頭看看望著遠方的人說掰掰。
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2006年09月01日
邀約
從昨天開始我就在想我生日那天9/7我會不會過的很失落、孤單、或者沮喪，所以我想約幾位朋友那天可以陪我我請喝杯咖啡，或者我請吃個蛋糕。
由於我暑假沒賺多少錢，同時需要拿點付學費，所以只敢約三位朋友，其中兩位說時間目前還不確定有沒有空，我心理的感覺多多少少有失落，似乎覺得有點渺茫。但我必須知道如果真的不方便我也不可以任性，我也必需學習勇敢面對自己，雖然我常習慣性的陷入一些情緒裡……
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2006年08月30日
我也想找人出去走走
暑假實習工作8/31最後一天要結束了，距離9/14開學日還有段日子，我可以怎麼運用這段時間？
最近我好想出去走走，也希望最後暑假快結束的這段日子我可以找個地方放鬆心情。
但是，我找不到人陪我出去走走~
看到朋友P姐在線上msn狀態欄寫「找個人去晃晃」，我心裡在想去哪裡晃？我的感覺告訴我我也想找人陪我出去走走，但是為何我開不了口找她出去？當我還在猶豫害怕要不要說的時候，她下線了，隨之而來的感覺有點失落。
我想說什麼？我想說：「最近我想出去走走，您有沒有空一起去 」(當我寫到這裡我的感覺開始轉為緊張。)
有時我發現當我想跟她說話的時候常常是容易緊張的，每當如此有些心裡的話好似都想縮回去。有時候我覺的也許說與沒說其實應該不重要。我在怕什麼？……
今天8/31最後一天暑假上班，希望ㄧ切都順利，最後寫到這裡，我的感覺有些孤單，我希望今天早上醒來後的我可以過的更自在快樂，也希望我可以給自己一個笑容。（此刻最後寫到這裡感覺有點想哭，我想給自己一點點的加油……）
2006/8/31 03:25夜晚時分
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2006年08月26日
【叔本華的眼淚讀書會(2)】
在市公所站與s碰面後，閒聊了一些事情的時後不知為何我會有緊張和害羞的感覺。
記得之前第一次見到s的時後就覺的她的外貌五官樣子非常像我以前認識的那位康老師的樣貌，氣質上也很像。看到她要來參加讀書會心裡感覺也滿開心的。
在讀書會進行中，s坐我旁邊我滿高興的，經過一開使靜心與冥想過程，我覺的我的身心狀況還是不好。我是怎麼了？我不清處也想知到該怎麼辦。
天氣報告，聽了幾位朋友的分享，我開使有點猶豫今天讀書會我要不要說天氣報告。
後來我舉手我要天氣分享，但那時我也不清楚我要分享什麼？所以我一開使就說我想分想最近的心情歷程。於是我開始想尾尾道來……
我天氣報告分享重點以及自我覺察：
1. 當我心情很沮喪難過的時後，我覺得自己有時變的像小孩般想要人陪伴和關心。而有時還會很想找人陪我說說話。
2. 我回憶起之前參加龍潭的工作仿，說說當時我的感覺。我憤怒也心疼母親。我氣憤的大聲喊出「她不是我媽媽！」其實心理面也很難過落淚。
我也渴望媽媽的愛，覺得媽媽理當要愛我疼我，但我氣那時為何要那樣對待我，難道我不是妳的孩子嗎？
3. 我媽是一個很容易緊張的人，是否因為這樣所以我會容易緊張也跟她有所關係，我疑惑是否有關聯性？
4. 我分享我國中時期曾經有過的痛苦期，我覺得我想形容那是「黑暗期」也很驚訝H說我沒有跟大家說過，但是我一直覺得我真的曾經有在天氣報告裡談過這段過程。是否真的是我記錯了？還是大家沒注意聽？
如果這一年讀書會裡我真的沒說過，那今天讀書會真的是我的一大突破！一年多之後的讀書會的這一天我終於說了！
5 當我要談到重點痛楚時，我後來慢慢有覺察我很自然的想跳開避說它。
在核對H的意圖下，我在好多人面前說出我曾經很在意很痛的一句話「書呆子」，其實在說出來時心理面還是會很害怕，在讀書會讓大家知道我曾經有的痛。在談論的過程我的情緒好「憤怒」，我後來發現當時的我因為無法改變當時外在狀況，於是我把所有的「氣」往內在打壓，當時的我試圖垂書桌，甚至用自己的頭去撞書桌，當我現在去看那時的自己我好替那個男孩難過。也覺得那位男孩好可憐。
6. 從小我就是一個很敏感的孩子。
7. 我有時會覺得為何我比較特別，別人都不會有像我發生的狀況。
8. 今天讀書會的過程，在某些時候我會覺的擔心今天相處的時光不多。我也覺察知道在過去的一些生命經驗中，我會擔心害怕當下的快樂時光不多，想留住現在的快樂，而害怕過去與未來，無法活在當下。
9. 在與ha要去買便當下樓電梯的路上，ha跟我說我們要學會付出，我回應我把自己顧好就好了，看她無言的表情，我感覺滿煩的，也覺的我這樣的想法是不是有點自私。（心裡上覺的反正也不會有人喜歡我，我何不先學會愛自己，而愛自己的功課對我來說已經很難了）。
10. 當我一開使說天氣報告的時後，我的身體還在發抖。在分享訴說的過程我不斷的提到我想解套，在說的過程我很難過沮喪。
11. 常常p主動跟我說話我都滿高興的，而我也不知到我可以跟她聊些什麼（原來我喜歡跟她有所連結對話）
12. 有時候我討厭這樣子的自己。
13. 我有時覺得自己的表達能力不好。
14. 曾經擁有燦爛笑容的我遺失在哪裡了？
也許以後在有些時候我也會想起s，就好比我會想起康老師和p姊，也期待下次讀書會的到來，我可以再見到大家！
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2006年08月13日
去小莊家唱歌
※晚上的時候我們去吃刷刷鍋，到了餐廳要坐下時我才想到我第一次吃刷刷鍋耶！
※這天我最開心的時候，是晚上p姐坐在沙發椅僅鄰我身旁。
※這天我好擔心當天大家相聚歡樂的時光不多，我怕離別時候的到來。
※我很高興晚上吃飯的時候L姐主動看著我跟我說話，因為我最近我會擔心我主動跟她說話她現在還會不會怕我？
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